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父母与孩子沟通的技巧
编辑:澳门新葡萄京官网注册记者 发布时间:2012-04-04 16:34:43 浏览次数:

 一、家庭沟通的重要性

    沟通是建立和改善家人关系相当重要的一环,由于家人之间的关系非常亲密,加上大家对家人的希望较高,以及受到一些固有模式的影响,往往使大家与家人相处时容易产生摩擦、冲突,无法将对家人的爱和善意适当地表达出来,有时甚至落入挑毛病、发牢骚、仇视的恶性互动循环中,以致和家人无法沟通、关系不和谐甚或感到挫折,同时父母若不顾及孩子的想法与感受,容易失去孩子的信任,导致孩子背着父母铤而走险,或迷失自我。

    在民主社会中,强调的是敬重每个人的自主权利,在多元价值观的现代生活中,信息瞬息万变,民主学习的体制,也不断在鼓励孩子表达自我的想法,因此,在亲子互动过程中,孩子也出现了种种不同的主张,挑战父母自幼灌输给他的单一价值思维模式。然而传统父母一厢情愿要孩子听话的强势作为,常与现代重视自主的孩子产生冲突,阻碍了沟通的管道。这些父母认为,孩子爱表达意见就是「顶嘴」,因而产生亲子冲突;同时,也有许多父母,虽然重视孩子们表达的意见,却也徘徊于民主与放纵的界线,深怕孩子一步走偏,就会迷失于五光十色的花花世界里。   

    也因此常有许多心力交瘁的父母,不解的探究:为什么自己那么关爱孩子,反而造成亲子间更大的冲突与鸿沟?其中最大的原因就是亲子间的沟通有了障碍。

 

二、家庭中常见的沟通困难

在家庭中常出现一些不恰当的非语言沟通行为及不恰当的语言沟通行为:家庭中情感的表达,大部份是透过非语言的方式,如身体距离、眼神的凝视等来传达。在家庭中常出现的沟通问题是沟通时彼此眼神的接触很少、脸部没有表情、声音很平淡,或是语言和非语言的讯息不一致等。例如母亲心疼孩子的食欲差不吃饭,而去买女儿最爱吃的鸡翅,回来后却在客厅对着书房里的女儿,用不情愿的语气大声喊道:「鸡翅买回来了,要吃自己出来吃!」。事实上母亲很关怀孩子,但是她这样的沟通方式却使她的心意打了折扣,孩子听到这种远距离的声音及这样语气,可能也会忽略了妈妈的关怀和诚意。所以在日常生活中,与家人之间的沟通,应特别注意语言和非语言的讯息是否一致,而说话时如果眼睛不看着对方或脸部较无表情,则容易被误会是在生气。  
   
而不恰当的语言沟通行为则包括了模糊的沟通及过份概括化的陈述等现象。模糊的沟通如:爸爸对要出门上学的儿子说「你今天很不错!」,这是一项很模糊的语言表达,有效的语言沟通要标示明确的「行为」所引起的情感反应。例如上一句可改为「一大早看你穿戴整齐,不用母亲叫醒你,就要出门去上学,我觉得很高兴。」

    另外在家庭沟通中,要表达生气、失望、怨恨的情绪时,常会出现过份概括化的陈述,此种陈述常扭曲事实且带有伤害性,例如孩子脾气不好,母亲责怪她时给她冠上她是全家族最糟糕的孩子这项罪名,此种生气或怨恨过份扩大的结果,常造成孩子极大的挫折感或增强她对家人的敌意;因此在适度或应当的责怪时,应做符合事实的中性陈述。

 

三、引发沟通障碍的原因

    下列这些情形,常常是引起障碍的导火线

1、命令、指挥、支配:

            许多父母为求快速达成预期的想望,常以父母的权威去命令孩子行动。单向沟通而非双向沟通。一昧要求孩子绝对服从且不听孩子说出自身感受及困难。例如孩子表示不想吃饭时,父母的语气常是:「我要你吃你就吃!不要啰嗦!」「现在就给我吃!一定要吃完!」,孩子虽然暂时屈服于父母的威权之下,但是也关闭了沟通之门。常常看到许多父母因孩子很听话而沾沾自喜,父母说一孩子不敢说二,却不知道孩子很可能已悄悄为自己开辟了一条暗道,躲避父母的威权,乃至于误入歧途,这对于现代追求速效的忙碌父母是一大警惕。

2、警告、威胁:

“你不听话的话,给我试试看!”“不去洗碗的话,今天就不让你看电视了!”这是警告威胁的语气。威胁孩子, 说狠话“再说就打断你的腿。”“你死在外面,不要再回来!”以此强势的手段处理,会和上一种方式一样,短期或表面上虽看到孩子的服从,却逐渐失去孩子的心。

3、批评、斥责:

在时间紧迫的情形下,父母常常会因为孩子不符合期待而动怒,斥责孩子:“你怎么动作那么慢!皮在痒了是不是?”或是不敬重孩子,不给孩子台阶下,批评他:“看看你这样子,全身都让我看不顺眼!”。辱骂:“死孩子,生了你,真是祖宗八代倒了楣!”父母宣泄怒气的无心话语,会让孩子更挫折,甚至引起孩子情绪上的反弹。

4、讥讽、挖苦、羞辱:

当孩子的表现不符合希望时,有时候父母会一时冲动,以讥讽、挖苦、羞辱的语气来表达失望,像是责骂,羞辱孩子是“畜生,废物,人渣,没用”,“我就知道你天生就是笨头笨脑,不是读书的料!”嘲讽“上次三科不及格,这次四科不及格,下次就可想而知了!”甚至指桑骂槐:“和你爸爸一样,做不了什么大事!”一句无心的话,损伤了孩子的自尊心,也使他失去努力的动力。

5、盘问、审问:

对孩子怀有成见或敌意。“又在骗我了,又再找借口了!”父母以严厉的口气,像是审问犯人一般:“你是不是在学校做了什么坏事?为什么不去上学?”这样的话常见于紧张型的父母。过量的询问:“你出去干嘛?和谁在一起?在一起做什么?干嘛不待在家里?”因担心而脱口而出的盘问,常让孩子自认为自己在父母心中就是负面的形象或对父母起反感,因而受挫、放弃沟通的想望。

6、训诫、教条、矛盾:

这是传统父母表达望子成龙的心情,急于向孩子说教的方式:“当一个学生就是要上学,难道你不知道吗?”虽然这是父母在表达关心,但是教条式的说词,并无法妥贴安抚孩子当下不想上学的心境,甚至会激起孩子的不耐与反感,无法解决问题。甚至有些父母很矛盾:买电动玩具给孩子,然而孩子玩却骂他。

7、否定、拒绝、疏离:

拒绝孩子:“你的事我不管!”;疏离:对孩子漠不关心。或者把孩子当孩子看,未能敬重孩子也是完整的个体,常会使用这样的否定响应:“不要再说了!都是借口!每次就是会有一大堆瞎掰的理由!”关闭了与孩子深入互动的管道,当孩子不断被父母否定,他也就与父母越来越疏远了。

8、比较:

“你看看隔壁的小明那么乖,要多和人家学学,不要每次都让妈妈没面子。”父母希翼鼓励孩子,却使孩子在比较中不断失去了自信心,反而自甘堕落。

9、自以为是:

主观强的父母在孩子遇到状况时,总是自做主张为孩子下定论:「你一定是功课没写完还是和别人打架了,才不敢去上学了,是不是?」让孩子觉得百口莫辩、有口难言,或觉得挫折、不被了解,而懒得理父母。

10、讨债:

    父母把所有的委屈一股脑儿向孩子宣泄:「我辛辛苦苦赚钱是为了什么?怎么生出你这种不长进的孩子?」孩子将同时背负自己的与父母的压力,一旦爆发将更不可收拾。

 

、亲子沟通的要素   

为何应该相爱、亲密的家人变得不可理喻、面目可憎?多半是因为大家忽略了日常生活的小事,陷入狭隘、惯用或破坏性的对话方式。以下列举一些沟通的要素,作为大家的参考:

1、自我察觉 

    父母清楚自己此刻正在经验的内在过程:

情绪、欲望如「我听到他这样不感恩,感到难过。」 

清楚自己看到什么、听到什么、想到什么、说什么、感受到什么,如(我看到他低头不语,也听到自己呼吸的急促声,想到从过去一直到现在,父子间的谈话都是如此,我问自己:为什么会这样?)

我如何说明所接收到的讯息?(他怕我吗?不愿意开口吗?或是其它的原因?我应该问一问)

我有什么情感的反应?我所感受的情绪有那些?(感到挫折,无力,不知如何能改变这种父子关系?何时能改变?)

我要完成的是什么(目标)?我要什么?(“我要他谈他内心的话”)

我正在做什么----语言及非语言?(我责备他,他却不开口,我怒视着他;他低着头,搓着手)

我所做的,能帮助我得到我所要的吗?(不能)  还有哪些其它的做法?(我声音可以柔和些,再给他一点时间)

2、倾听往往比「说什么」更重要
   
一般人很容易忽略倾听的部份,不注意对方所说或传达的讯息,急着说明、表达自己的意见,或是骤下定论,造成彼此的疏离和误解。有效的倾听是一种关怀、了解和接受对方的态度,对对方的感觉和意见有兴趣,并且积极去听和了解,若有不明白之处就问清楚,并给予对方回馈。有效的倾听可以从以下几方面传达:

(一)用身体语言传达:可以运用眼神、表情和身体姿势传达大家的注意,让家 人知道大家愿意倾听、了解他的讯息,使对方感觉被重视。不论大家采取何种姿势,最重要的是发自真诚,因为对方一定感受得到。

(二)用心了解对方所传递的讯息:试着从对方的立场思考。

(三)察觉自己内在的讯息:当大家看到家人某种行为时,会予以说明,产生自己的想法和情绪,这些都会干扰大家对对方讯息的说明和反应,因此大家在倾听时,要能察觉自己的内在讯息,以避免不必要的误解。

(四)有传达讯息的能力:在正确了解家人所传达的讯息和自己的内在讯息之后,大家还要能够清楚、明确地传达自己的意思让对方了解,如此才算完成沟通。表达和倾听同样重要,没有好的倾听,便无法了解对方的意思;没有好的表达,对方也无法真正了解大家的想法。

3、敬重彼此的感觉和想法
   
每个人都希翼受到他人的敬重和谅解,与家人沟通时,一定要留意这一点。以下列举几个重点:

(一)暂时放下大人主观的想法:以言语表达来验证自己每一个假设。许多的人际冲突、争持和困扰,往往来自大家没有去验证自己的假设,常自以为是的「假设」对方也会这么想,或是对方会赞同大家的作法,所以不和对方商量,这种作法常会使家人感到愤怒、生气。只有探询了对方的意思、征得对方的同意之后,假设才定案。亲子冲突症结在于大人常以主观想法主导情境,忽略孩子的感受,因此,当孩子抛出问题时,父母不要马上想要以自我主观的想法主导一切,否则就会阻断进一步了解孩子心声的机会。父母可以在此时先接纳孩子的感受,接纳感受不一定是赞同孩子的想法,而是先设身处地为孩子着想,例如孩子不想上学时,可以先不急着发表想法,改以接纳的方式:「你今天看起来好像很累!」「你今天心情不太好?」,以引导孩子觉察情绪,表达感受,再进一步解决问题。

(二)引导孩子表达真正的感受:当孩子内心感觉被接纳,产生安全感,就能放心说出真正的想法,这时父母积极倾听,不急着响应,让孩子慢慢整理思绪,说出想法,也许孩子讲完,自己厘清情绪后,不待父母提出建议,就能找到心灵的出口。例如孩子虽然不想上学,但只是一时倦怠,情绪纾解了,就又高高兴兴上学去,若是孩子真正遇到困难与瓶颈,也能共同找到问题所在。

(三)归纳、试探、响应:待孩子讲完后,父母可以帮忙归纳孩子的观点与感受,例如:「你是不是因为今天考试没准备完,所以不想去上学!」,以便确认是否真正找到问题的症结。

(四)待孩子进一步澄清与倾诉:给孩子机会,补充父母的响应,能更深入探讨自我的感受。「我想一想,其实不是怕考试,而是我昨天算了一晚上数学,都算不会,觉得很挫折!」

(五) 相辅的沟通:父母可以在此时提出建设性的意见,例如:「妈妈知道这样的感觉很沮丧,我建议考完后看看哪里不会,再想办法弄清楚!」孩子这时也许会说:「这样一讲,我就放心了,我原先担心考不好会挨你骂!」。

(六)建设性的合作思考:针对问题,彼此共同合作寻找解决的方法,父母可以说:「还可以怎么做?」孩子可以思考解决方法:「我可以找同学来家里一起讨论!」「不懂的地方也可以问老师!」

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